Srpen 2016

Sliby chyby.

12. srpna 2016 v 10:40 | Aerith. |  Výlev mozku.
Pročítala jsem si starší články.
Bože, jak jsem jenom mohla být takhle hloupá? To jsem si vážně myslela, že se z toho dostanu. Tak to je síla. Ale v tu dobu mi to asi přišlo strašně super. Psát sluníčkový a motivační články o tom jak mi je skvěle a jak včechno zvládnu a bude mi líp.
Blbost.
Je to špatný, je mi zle, chci umřít.
Slibovala jsem si jak na sobě budu makat, jak se už nikdy nenechám zlomit, ale všechno je to v hajzlu. Nikdy se mi to nepovede.
Jsem prostě lablní osoba, se kterou to jde čím dál víc z kopce.
Potřebuju prášky. Hodně prášků.
Nejím, nespím.
Je ze mě troska.
Dokážu jenom ležet a nechat se přemáhat strachem. Neopodstatněným strachem. Já kráva.
Je mi ze sebe špatně. Chce se mi z toho všeho zvracet, ale nemám co, protože jsem naposledy jedla před třem dny.
Bojím se vyjít ze své ložnice. Prostě to nedokážu. Nevím co tam na mě čeká, ale mám z toho neskutečnou hrůzu.
Jak mi všichni slibovali, že se na mě nevykašlou, že mi pomůžou. Kde jsou teď? Odešli sami, nebo jsem je od sebe odehnala, protože by mě stejně opustili. Chtěli mi ublížit. Vím to.
Myslím, že by mě šoupli do léčebny. Slyšela jsem je se o tom bavit.
Díky, nechci.
Jak z toho ven?


Aerith.

Už nepíšu?

10. srpna 2016 v 0:19 | Aerith. |  Výlev mozku.
Ne, nepíšu. Chěla bych zase začít, ale..
Mám tu pár problémů, které mi hlodají v hlavě.
Prvním z nich je, že už se tak nějak nestotožňuji se svou přezdívkou Dívka. Necítím se být dívkou a snad už jí ani nechci být.
Na tomto blogu bych chtěla pokračovat, ale s jiným jménem. Mé nové jméno je Aerith. Je mi
bližší a celkově bych jím chtěla oddělit dobu ticha, která byla způsobena temnem uvnitř mé hlavy.
Chci dál psát tom co se mi honí hlavou, protože tím, že jsem nepsala jsem si uzavřela jakýsi ventilátor a všechny myšlenky se mi výřily v hlavě a neměly kam uniknout.
Dalším problémem je to, že jsem momentálně ve stádiu deprese, kdy se cítím jako tříleté dítě, které se neustále ptá proč.
Proč žju? Proč jsem tady? Proč dělám to co dělám? Proč jsem taková jaká jsem? Proč bych měla psát blog? Jaký to má smysl?
Je to špatný, je mi zle, chci umřít.
Potřebuju prostě zase vylít trochu hustého, žlutého hnisu ze svého mozku.
Tímto bych to asi ukončila. Nebo začala?


Aerith.